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目前分類:心情隨筆 (48)

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  • Jul 12 Thu 2012 18:06
  • 教訓

人生的每一個階段或事件,都能夠讓人從中學到些東西

而這次,我學到的是我早已經知道,這次卻又沒有落實的事

不該放感情的事,就不要放太多感情,尤其是別人家大門後面的事

因為,強求無好果

能夠保持原本的無企無求,心境才能夠一樣豁達


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因為你的舉發,所以,終於促使我往前跨出原本很想做,但遲遲有所猶疑的一步;雖然我因此而離開了系統,卻也開始定位出自己未來幾年的職志和方向,以一個正式而合法的聯盟方式,讓孩子們和保母們都能夠有更好成長與發展環境

我衷心地感謝,因為這個契機,讓我終於有推動理想的動力

謝謝你

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然後...等待晴天,希望可以開始帶大孩子曬太陽踏青去

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結婚紀念日剛過的感觸

 

如果 命運可以訂做 

如果 有另一次選擇 

我想我 還是會 把手讓你緊握 

快樂地陪你去坎坷 

 就算 你有天變落魄 

就算 你老得不能動 

我想我 還是會 挽著你看日落 

你的心疼在淚光中 

 嘴巴上 彼此嫌麻煩 

眼神中 關懷那麼滿 

沒說愛 卻早已認定一輩子的伴 

 在人前 從來不浪漫 

在心中 卻總為對方打算 

最懂的人最暖的伴 

 就算 我以後變囉嗦 

就算 我老了有病痛 

我想你 還是會 照顧我到最後 

隱藏脆弱不眠不休 

 沒有辛酸 沒有遺憾 

什麼是陪伴 什麼是心安 你是答案

 

 

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  • Aug 08 Mon 2011 00:28
  • 曾經

雖然事情已經過了很久,我也早已面對,但要把這件事情公開地提及,對我來說,仍然是一件非常困難的事,因為,對三十歲以前都非常心高氣傲的我來說,這件事情的發生,不啻是我人生上的一大打擊。

 

畢竟,我曾是一個在事業、愛情、甚或整個人生上,都有著極度自信擁有著掌控權的人。

 

我曾經因為愛情,而輸掉了我整個事業和人生。差一點,要賠上我的生命。

 

其實這句話也不甚公允,應該說,我很偷懶地把所有責任歸咎於愛情。所以,把自己所有,不只是金錢、人脈,包含我整個人的能力和身心,都交付給一個我明知其實不應該交付的對象。

 

然後,我也嘗到了全盤皆輸的苦果。

 

幸運的是,我不曾和那個人有婚姻關係,而也因為這一跤,讓我學會了沉穩和內斂,讓我和我的丈夫相遇,讓我擁有了一個美滿的家,以及重新面對人生和自我的勇氣。

 

付出的金額,很大,但卻不是最沉痛的代價;然而,這個人生歷程,卻讓我學到了一輩子都學不到的,很多事。也學會了,敬重人生中曾經遭遇常人難以想像的困厄的人,因為若能度過並坦然面對,必然也所獲甚多。

 

有一天,等我的孩子長大了,我會告訴他們,身為母親的我這一段荒唐和愚蠢的經歷。以及,為什麼我這麼在乎孩子們是否能夠獨立的原因。

 

因為,幸而我還有一點站立行走的能力和尊嚴,有一點挺胸咬牙的骨氣,而這些,源自於我所擁有的,真實深厚的愛,我,才能跨過那七年。

 

能度過那一切的,源自於一種生存的能力。

 

雖然已經事隔多年,有天,我會詳實地,把所有的一切,銘記。

 

或許,那時,我才是真正地放下整件事。

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只是一些生活上的感想和雜談。

人心是很奧妙的。

當今天有些人急欲告訴他人自己有多麼幸福的時候,可能的狀況有很多種,例如:當事人真的很幸福,那麼,微笑待之,多點平和,無妨;當事人有其他目的,那麼,旁觀視之,有需要則趨,無須要則避,無妨;這都還是很單純的心理狀態,但人心是很複雜的,也有可能,當事人對自己的不足,有一種自己都無法釐清的潛在焦慮和不安,需要用這的方式,來得到他人的讚美或附和,讓當事人覺得這樣足夠,以能安心現況,獲得平靜,那麼,當一個傾聽者,也無妨,甚或,單純的眼不見為淨,亦可。

被稱讚聰明是否是一件好事?當今天當事人從小被冠著"聰明"這樣虛無縹緲的形容詞長大時,是否無形中也等於背負了一種枷鎖,尤其,如果還有其他平輩予以比較的時候,是否讓當事人逐漸地為了"聰明"的這個標籤,在尚算單純容易的童年時期順遂度過後,是否反而更難接受成人之後的社會所帶來的複雜以及挫折和失敗?是否反而被"聰明"這樣的形容詞禁錮住,更難以平和看待自己也會有做不好的時候的事實?

炫耀和分享,基本的心情其實是一樣的,差距或許是在一種謙和的態度,也很有可能是因為宣揚的動機不同;分享使人舒服,是因為分享動機單純,即使無須言宣,嘴角一抹微笑,就能看出一個人的幸福;而,炫耀者以其炫耀招致口舌,若真正滿足其幸福者,又何須如此?背後,或許正因有所不滿足的原因。自然,也無須被刺傷,若要說得直白,則是,與己無關之他人幸福與否,炫耀與否,又於己身何干?

能力有限,在乎自己在乎的人的感受,即可。若能力允可,再加以延伸,亦可。

曾經站過頂端,曾經跌過谷底;現在,把生活定在一種需要努力,但不需要辛苦的基調上,有個和自己一樣不完美但自己滿足願意與之相守的伴侶,對自己的要求,希望做到對長輩感恩敬重,對弟妹後輩盡己力提攜,對自己和他人的子女懷抱欣賞期待的珍惜心情,在人生的沙灘上緩步前行。

希望自己盡可能保持平和,盡可能眼光寬容,但不做鄉愿,以德報德,以直報怨。

以上,是一些感想,是一些人生歷練教會我的事。

 

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  • Jul 14 Thu 2011 23:18
  • 感謝

只想說一句話

珍珍魷魚絲~有妳這個夥伴,真的很棒!找到志同道合的夥伴,真的是每天歡樂加倍!

 

一起加油吧!^_^

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還請各位多多捧場啦XD

 

因為詳情都在雜誌裡,就不在這邊多廢言啦!滿滿三頁雜誌社的記者和攝影師拍出來漂亮的照片和詳細的解說,真的看了很開心,感覺得出來攝影師和記者的用心呢!

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最近家族大聚餐,長輩向母親問:"妳女兒怎麼能夠都這樣好像天天都很開心的模樣啊!"

我想分享一下下面這篇文章:

于美人:我學到苦難磨練出來的幽默感  



一份針對女性所做的調查,選出她們心中最想成為的「幸福女」,結果于美人排名第一。事業愛情兩得意的她,幽默風趣又精準的主持風格,最讓人印象深刻。于美人說:「其實,我的幽默來自我的母親,她影響我最深。」


知名節目主持人于美人,以她一貫幽默的口吻說,她很想幫媽媽申辦「○九××–一四一–二四二」這支手機門號,「因為我媽媽就是這樣的人,她說的話,一是一、二是二!」

 

「媽在哪,家就在哪!」

打從小時候,于美人就知道媽媽「說到,一定做得到」。一歲就沒有父親,經濟窘迫,一家人每隔一段時間總是會在不得已的情況下被迫搬家,讓于美人一度對「家」的概念產生疑惑。當時,媽媽是這樣告訴她的:「媽在哪,家就在哪!」這是回答也是承諾,再怎麼困難,二十三歲就守寡的于媽媽,辛苦地撐起了一個家。

「我永遠都是看到她蹲在地上擦腳踏車!」于美人回想起小時候,這個畫面讓她印象最鮮明。父親肝硬化過世時,媽媽肚裡還懷著九個月大的妹妹。「那時爺爺開腳踏車店,媽媽不會修理車,所以幫忙擦車,我就看著她拿著擦車布,轉著輪框,擦一格,轉一格,一個多小時把一輛車擦得閃亮亮,可以賺七塊錢!」

于媽媽為了擦車,沒辦法穿裙子,只能穿褲子,夏天兩件七分褲輪流穿,冬天換成兩件長褲,就這樣四件褲子穿一年,走過十幾個寒暑。

年紀輕輕就守寡,于美人的外公不忍心也看不下去,曾經偷問于媽媽是否考慮改嫁,于媽媽只是開玩笑地回答:「我結婚五年就生了三個,再嫁肯定又生一窩,前窩後窩打成一窩,這樣怎麼行!」

也許就是這樣的樂觀幽默,凡事正面思考的態度,讓于媽媽一路走來,再苦的事情都變得不苦。所以,她對於現在很多人動不動就說:「我活不下去了!」感到難以理解,「這樣就要活不下去?」

「不過有一次,也是唯一的一次,我媽抱著我哭。」于美人說,那是她小學三年級的時候,已忘記當時做錯了什麼事情,被爺爺拿著腳踏車的內胎打,一不小心剛好被內胎的氣嘴打到,受了不小的傷。于媽媽說,那時抱著于美人哭,心裡不只捨不得,還有心酸,她自責地認為,好像自己保護不了小孩,因為小孩沒有爸爸,才會被爺爺那麼嚴厲管教。

雖然會心疼于美人被爺爺修理,其實于媽媽自己在管教女兒上也是「毫不手軟」。有一次,于美人和妹妹「共謀」,趁媽媽睡覺時偷她房內抽屜裡的錢,其實媽媽根本沒有睡著,默默地等著兩人拿了錢高興地去買糖吃,回家以後換來一陣毒打。「是用衣架狠狠地打。」于美人如今回憶起來,仍是心有餘悸。

「你不要臉!人家不收你利息,你竟然還想賴帳!」

于媽媽說,嫁過來時,她的母親交代她,即使是在地上看到一毛錢都不能撿,「人家有可能是在測試你」。她說,人可以窮,但不能沒有志氣。

說到錢,于美人的金錢觀也來自於母親。有一次,于媽媽的朋友來家裡借錢,于媽媽手頭一時也沒錢,於是開口向房東借,「房東先生,不好意思,我朋友臨時需要五百塊,可不可以先跟你借一下,等一下我再還你?」第一次,房東繃著臉,沒有理她,于媽媽就客氣地再問了一次:「房東先生,可以嗎?」「不可以!」這回答當場讓于媽媽覺得被羞辱了,她發誓從此之後絕不向任何人借錢。

所以,當于美人念大學時辦了就學貸款,于媽媽就一直催她還清。有一次她告訴媽媽,有人說可以不用還,讓它變成銀行呆帳,于媽媽一聽大聲喊:「你不要臉!人家不收你利息已經要很感激了,你竟然還想賴帳!」于美人說自己當時被罵得跟豬頭沒兩樣,馬上打消那個念頭,「這就是母親給我價值觀上的影響。」

「我媽是個很踏實的人,她曾經跟我說,她有位朋友『有錢也去曼都洗頭,沒錢也去曼都洗頭』,可是她不會這樣。」于媽媽總說,沒錢就過沒錢的日子,不要打腫臉充胖子,她覺得只要不欠錢,日子就很好過。這也讓于美人雖身處五光十色的電視圈,物質欲望卻不高...(精采完整內文請見《今周刊》697期,各大便利商店及連鎖書店均有銷售)

 

http://mag.chinatimes.com/mag-cnt.aspx?artid=3785

 







◎撰文/人本教育基金會 (本文刊登於4月26日的國語日報)


明快,直率,是許多人對于美人的印象,于美人堅持不打小孩的理由也很簡單:「因為打完小孩會讓自己的心情不好,所以我不打小孩!」篤定的語氣,反映出體罰從來就不是她的選項,「打小孩?這麼可愛怎麼打的下手?」

回顧自己的成長歷程,于美人說:「我是成長在50年代的人,我當然也被打過,很多的經驗是,我不覺得我做錯了什麼,只是我沒有照著大人的意思而已,像國中有一次數學沒有考好,我就被老師打了一巴掌,但是,我也沒有因為被打了這一巴掌,數學就開始變好。」于美人認為,大人打小孩,常常是因為小孩沒有遵循大人的意思,表面上看起來,問題出在小孩不願意配合,但我們更應該深究的是,這些「大人的意思」到底合不合理?

工作量這麼龐大,回到家還要陪兩個小孩,難道于美人不會有受不了的時候?「當然會有,」于美人緩緩的說:「像是兩個孩子一直吵、互不相讓的時候。遇到這種情形,我就是耐著性子和他們談,或者,暫時離開現場。」于美人認為,透過說理,孩子感受到問題被認真的看待,也就不會用激烈的爭吵來博取大人的重視,反而可以很快的化解衝突。「當你很清楚選擇不打,你才有可能去想、去試其他的方法,我偶爾也會對孩子大聲,但這就是我的底限,我絕對不會打小孩。記得有一次,我對兒子大聲說話,兒子就跟我說『媽咪,我不喜歡你這樣大聲跟我講話』──這就是他學會解決問題的表現,我們不是希望孩子能夠成為有想法、會表達的人嗎?我們不是希望孩子有心事都願意跟我們說嗎?不打小孩,才有機會讓孩子恣意發展他們的生命。」

于美人能夠這樣把自己的情緒照顧好,得力於她看待孩子成長的角度很特別。她說:「當小孩需要花很多的力氣去跟爸爸媽媽謀合、去試探大人的底限在哪裡、去處理我們在情緒上的互動,小孩自然就沒有時間去思考學會其他的事情,那麼,小孩當然要胡鬧!胡鬧,其實是孩子在釋放求助的訊息,因為他們不知道該怎麼辦,才會引發那些失序的行為,最後,變成大人自己的困境。」
「穩定情緒。」快人快語的于美人,精準扼要的建議所有爸爸媽媽:「穩定自己的情緒,不打小孩,孩子才能穩定的成長。」 
 

引用自:

http://mypaper.pchome.com.tw/apple961202/post/1320942131

 

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你手機沒人接 回個電吧

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最近的感悟很深。

把家裡打理的三分之二都是孩子的活動空間,孩子們空間變大了,常常興奮的開心大叫,沒做甚麼,就是跑來跑去,自己的孩子一起床,喝完奶就大叫著想下床玩,托育的孩子,只要一抱進屋,就叫喊著要下地跑來跑去。

多麼令我歡悅的畫面。

添購了滑梯,鞦韆,工程組,廚具組之後,孩子們的興奮更明顯。

一歲三個月四個月的孩子們,我注意到吃飯時開始想要搶湯匙,拿著杯盤的家家酒玩具,會拿著湯匙模仿用餐的動作,所以,買了兩件雨衣,讓他們開始練習自己吃飯。

出乎意料的是都乖乖的坐在兒童桌椅上,不過,依然還是災難一場。不說兒童專用桌椅和我有先見之明鋪設在地板上的防水布斑斑點點的殘餚,手上、臉上,那些飯粒菜餚,真是讓我幾乎要暈倒。

但,成功用湯匙把食物舀進嘴哩,那一臉成就感的自豪,讓我也忍不住心情整個飛揚起來。

孩子,你們就是這樣牽動著周遭的人的心。

以往,時間到,帶孩子上床睡午覺,往往要折騰好一會兒,有了寬廣的空間之後,時間到,兩小自動打哈欠,抱上床,不到三分鐘,就入睡。

這些點點滴滴,讓我知道,這不是乖,也不是聰明,是大人的責任,是大人應該努力給孩子們一個完整發展的空間,他們會觀察,會學習,會玩耍,消耗體力,所以,他們會因著自己能力的發展,同儕和環境的學習,開始漸漸進入逐步的成長。

大人只須要看著,注意著,保護著,提醒著,孩子就能開開心心地,在一個自由的環境中自然發展。

保母其實真的不是一個簡單的工作。

我覺得很榮幸,得以加入這各行業。也期許在任職的期間,能盡量做到完美。

孩子,你們開心的笑容,健全的成長,是我珍貴的記憶和報酬。

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拿到證照之後,真的是越敗越多小朋友的東西啦...

孩子們的活動空間,從一個小房間,擴張到整間屋子(除了廚房以外),鋪設滿滿的地墊,插座保護套,防撞條,安全鎖等等,這都還只是基本的,不過真的要做到完整,還真的是失血不少哩!

重點是,環境打理好了,本來玩具已經不少了,卻覺得有點太空曠了點,雖然孩子們跑來跑去又叫又跳的,還是忍不住敗了家...

敗了啥咧?組的我滿頭大汗的鞦韆溜滑梯組,在滑梯尾端放置了球池好增加緩衝和安全性;(本來想用空奶粉罐組的,最後放棄XD),廚具組,工程車組,培樂多豪華黏土組...

然而,看到孩子們歡欣不已的上下蹦跳尖叫,好值得。

小小的兒童樂園,就為了你們的笑聲。

快樂長大,好嗎?

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誰可以介紹或推薦啊~我想買來當做犒賞自己的禮物~

因為網路上買過不少件,不是太薄,就是厚但是吸水性不夠,不然就是洗過之後柔軟度就不見了,不想再花冤枉錢~

我好想要那種國外飯店的超厚超柔軟睡袍啊~~~~~~~~~~~~~~

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莫拉克颱風的災情還沒過,災情未息,除了相關政治的波瀾不斷的越釀越大,相關商業的風波也一直不斷的再湧起。

很多企業都很踴躍的捐款,募集物資,救災。有像郭台銘親上火線的,

http://iservice.libertytimes.com.tw/liveNews/news.php?no=255616&type=%E5%8D%B3%E6%99%82%E6%96%B0%E8%81%9E

有像白木屋只要網友留言就捐款的,

http://wwhlove88.pixnet.net/blog/post/126264/31#comment-145634

有像王品戴董事長以謙沖服人的,

http://verywed.com/forum/wedlife/1126330-1.html

有這些例子,讓人看了不僅僅是溫暖,也充滿著對這片土地的無限希望,但冷靜一點想,商業畢竟是商業,這些企業有能力做這些事,以社會大眾的心態而言,自然是因為有廣大消費者的支持,使企業營利,故而在這個艱難的時刻,社會大眾對這些知名企業的作為相對的也充滿期待。

不過,說真的,默默捐款的大有人在,只是,就商業行銷角度來看,"為善不欲人知"的做法實在是太"浪費"了,這些企業在回饋社會之餘,也小小行銷了一番,除了對社會大眾的期待一個交代和實質的回饋外,對企業和個人的形象更有長遠的幫助。

 

不過,也有令人忍不住搖頭的例子:

MSN的雨過天青小太陽活動:

http://news.msn.com.tw/viewCoverage.aspx?id=49

君悅飯店的消費一千五捐兩元活動:

http://magazines.sina.com.tw/article/20090813/2030743.html

其實,這些活動都是善意的立場,但怎麼會搞到網友們破口大罵或冷嘲熱諷呢?

大家應該會發現,其實網友們根本沒有點名認為誰應該捐錢,或者哪家企業應該怎麼做之類的,往往是企業先做了某些有行銷嫌疑的動作,但和網友期待落差太大,才造成的反效果。

郭台銘有錢,他大可捐出一筆款項,發個新聞稿-但他親自送物資前往災區。

白木屋有錢,大可直接說出一個金額捐出就是-但白木屋大聲的告訴網友,你們的聲音有價值!只要留言超過三十字,我就捐多少。

王品戴董事長,大可不用理會一個茫茫網海裡小小的媽咪的留言-但他親自回電報告王品做了甚麼。

他們之所以得到感動與認同,因為他們認真看待消費者,認真看待社會大眾的聲音,對自己和對消費者的尊重,讓他們有了超出社會大眾期待的行動。

台灣微軟和君悅的行銷人員,都犯了一個根本上的錯誤,就是低估了自己和自己所任職的企業的地位,也因此低估了消費者和社會大眾對自己的期待。

台灣微軟,軟體界的龍頭,君悅飯店,也是台灣飯店業界的指標,一個要求網友掛小太陽,但卻讓網友們覺得自己的響應毫無價值,卻成了免費的廣告媒介;一個開出一個在景氣不好的現在,對中產階級來說消費額極高回饋性卻很低的條件,(看到大多數網友對此的感想是:一千五百元消費,君悅捐兩元?那還不如直接捐一千五百元給相關賑災單位)

我想說的是,懂得尊重他人,才會對自己所任職的企業和自己所擔任的職務有所尊重,也才能進一步懂得聆聽大眾的聲音,然後做出最適當的行銷活動,而不是站在山頂看眾人,徒然惹人笑罵。這是一個行銷人員,最應該有的基本認知。

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部落客的暑假作業,沒想到第一篇就是工頭堅的出題,也是到目前為止我最想寫的題目,但...我卻沒趕上XD

很久沒有動筆了,也拿FunP這次的活動來練練筆,動動腦。

看到今天的作業,忍不住揚起一朵微笑。

相關藝術的許多興趣喜好,以及所接受關於藝術的各種資訊陶冶,大多是來自於我的母親;舉凡書法寫作,音樂歌唱,詩詞書畫,閱讀戲劇,所謂玩物喪志型的愛好,都跟我母親有著極大的關聯。

獨獨,就缺了樂器。

不要誤會,我是非常非常喜愛音樂的;我還記得,初初對那些流暢悅耳的旋律的感動和陶醉,是來自於學齡前母親帶我去觀賞的一部關於小約翰史特勞斯的黑白傳記電影。

說是傳記電影,電影演的自然是小約翰史特勞斯的生平,事實上我卻已經記不太清楚電影中的情節和畫面;而從那部電影之後,或許是我跟古典樂沒有太多的交集,我從來就沒有再聽過他的名字,但是對他的名字我卻始終印象深刻,可知那部電影對我的孩提印象有多深刻;電影雖然已經遺忘,但我卻還記得電影中的樂曲的篇章,藍色多瑙河啦!維也納森林啦!蝙蝠啦!等等,我隨口都可以哼出,從那時起,對於旋律,我有一種莫名的著迷。

但是,我也從那時起,對於學習樂器,尤其是練琴這檔事,有著刻意得不去碰觸。

為什麼呢?因為就算已經遺忘電影中的畫面,卻片斷的記得,電影中小約翰史特勞斯陶醉於練琴的時候,想把兒子培養成商業奇才的約翰史特勞斯一世,怒氣沖沖的衝進房,狠狠摔壞小約翰史特勞斯手上的小提琴的畫面。那個畫面,不由得讓我聯想起嚴厲的父親體罰我的時候的氣氛與情境。

於是乎,我非常順理成章的,成為一個音樂鑑賞者,而不是音樂創作者。

難免有些遺憾,尤其是看到一些長髮飄逸的氣質型美女坐在鋼琴前面,修長的手指在琴鍵上優雅的跳躍,指尖流瀉出一段段悠然舒暢的音符的時候,總會覺得自己怎麼沒有經歷過那樣的時刻;但另一方面,從同儕好友對練琴的苦不堪言,犧牲了課後搗蛋撒野的舒暢時光時,我可是非常慶幸自己沒有被逼迫著須要面臨練琴的痛苦。

再怎麼說,享受美食者,總是比在廚房忙得滿頭大汗,昏天暗地的大廚來的幸福自在的多,不是嗎?

偷懶者得永生。

 

 

部落客的暑假作業

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介紹自己的部落格?天哪!BloggerAds真會出整我的題目,這不是跟自我介紹一樣嗎?我這麼害羞,怎麼好意思說自己是有閉月羞花之貌,才高八斗之能的部落客...?吐了嗎?吐了吧?XDD

其實我本來有另一個經營多年的部落格,現在已經悄悄的"埋"了,雖然有點可惜,畢竟人氣和文章都已經有很長的時間和固定的累積,不過,怎麼說呢?曾經有過許多荒唐,曾經在乎女性主義,曾經以職場為重等等的我,在有了孩子之後,發現,我已經把"我"拿來包覆住出生的寶寶身上了。

並沒有失去自我,而是進入了人生的另一個階段,心情變了,變得更柔軟,注意力變了,更注意生活周遭大環境的動態,態度變了,變得更在乎健康飲食安全等等年少輕狂時恣意揮霍毫不在意的資源。

這些改變,是因為,有了心愛的寶貝。

至於,為什麼是左心室?

這牽涉到一點人體結構,維基百科說明如下:左心室。它會接收來自左心房的含氧血,再把之泵入大動脈以把含氧血供應全身。

以前不明白,為什麼老一輩說,要有孩子,一個家才像家;真的成了家,我才深刻體會到,原來,我是這個家的左心房,負責聯繫起在外的丈夫和在內的孩子,丈夫是這個家的右心室,承受了外界一切風雨,換來家庭的安定平穩,孩子是這個家的左心室,因為有了孩子,這個家才得以延續和茁壯。

是的,孩子,是我的左心室。

所以,在這裡,我開始了人生另一個階段的旅程的紀錄,多了家庭,多了丈夫,多了孩子,和不曾消失的我自己。

這一切,就是,"我的左心室"存在的理由,也是這個部落格會一直持續下去的原因。

 

 

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朋友寫了一篇文章:

"現在的人很多都忘了怎麼去幸福了,也許是理所當然吧,去九份、漁人碼頭、阿里山看日出,或者是去玩,會覺得沒有什麼,真不曉得當初是什麼心態去玩的。

因為很多的事情理所當然,所以感覺不到幸福,少有人想過漁人碼頭以前的過往,少有人想起九份金瓜石採礦工人曾經在那,辛苦工作過,少有人看到日出會有那份激情的感覺,形成的東西沒有人會覺得它是如何的特別。

出 去看出去走也變成是,朋友間互相談天講話的機會,平常只有工作,不然就是看電視打電腦,很少有人想到要滿足,想得到的都是自已沒有的,那就是幸福,吃個東 西可以很幸福,突然間的一個感受也是很幸福,其實現在的人在意的,並不多,車子、房子、老婆小孩,有的時候覺得好像都有了,並不會覺得特別,我感覺,當辛 苦來的東西,要去注意它的特別,像是現在我能使用電腦來寫扎記,我有音嚮可以聽音樂,新好男孩的CD很棒很好聽,一些節奏,還有很多很奇怪的東西,也許因 為有了所以才會覺得,它並不是特別的,就像是感覺不是錢能去買來的,再多的錢,也買不到幸福,感覺幸福,先感覺週遭的事跟物開始囉"

很簡單,很有鄉土感覺的一篇作品,精簡淺白的文字,卻讓我很受感動,生活中充滿了太多的複雜,所以最簡單的感覺我們往往都無法記得,而忽略掉了,但是其實,品嘗到一口母親親手做的家常菜,穿上一件舒適的衣服,聽到一首曾經喜歡的歌..,都,很幸福.

這樣的幸福,與各位分享,也期待各位與我分享.. 

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好幾年前寫的文章,現在有了孩子,回過頭來看,有五味雜陳的心情...
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傍晚,和年長的幾個已婚且有孩子的朋友,聊起孩子的事情,不由得有了很多的感嘆...

他們說,現在的孩子,要讀很多很多的書籍,教科書沒有統一,連同一個範例教學都會有不同的答案,出題的老師還曾經很直接地跟家長說,利害的老師就是能夠把學生考倒.

其中一位感嘆的說,現在的父母,要能夠很富有,才能夠不工作,在家全心照顧孩子.

還有一位說,就算他非常地努力地,讓孩子不要太在意成績,而是明白自己真正的價值,怎麼樣讓孩子不受到老師異樣的眼光和同儕的認同問題的影響,才真正的很 困難很困難,花了很多時間給自己的孩子的心理建設,老師的一句笨蛋,或是同學對於成績不出色的孩子的排斥或者歧視,都會讓他孩子失去對自己的信心和肯定.

而另外一位,非常難過的說,他看著自己的孩子,從一個非常有好奇心的小朋友,到受到了分數的束縛和挫折,變成一個不再對事物有探索興趣的孩子,就算學習,也只追求分數的滿分,就認為足夠,而,那僅是個國小二年級的小朋友..

我非常的感傷,因為自己的成長過程,何嘗不是如此?這樣的路,我們都走過,怎麼忍心讓自己的孩子再走上一樣,甚至更為痛苦的路?

我想起朋友提過一件事情,有個六歲的孩子,每天到朋友開的網咖去上網,小朋友的父親是流氓,他告訴小朋友說,只要你不要傷害別人,我對你的要求只有快樂就 好,小朋友很驕傲地對朋友說,我爸爸是流氓,但是他是個很好的流氓!並且也立志當流氓,會吃檳榔,會抽煙,會喝酒,這些令我朋友瞠目不已,然而,更讓他驚訝的是,不太會寫什麼字的小朋友,卻因為對電腦相當有興趣,自己學習了做網頁和寫簡單的程式,程度不輸大一新生.

哪一種比較好呢?我不知道

但是我知道,如果我有了孩子,我一定希望他快樂,希望他做自己想做的事情,只要,不要傷害別人.

而,我還是不知道,即使這是我的希望,但等我有了孩子之後,我的孩子,要往哪裡去...

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 沒想到要發這一篇,聲明一下,這篇文章也許是有感而發,但絕對不是為了要庇護誰,或是要為誰辯解之類什麼的,也不是有什麼樣的目的,只是純粹發表我自己的意見和想法,如此而已,別做太多聯想~

 網路上說謊有沒罪?

 說不上來呢,其實,請不要怪我鄉愿,因為,我實在理解網路這樣的一個空間,的確是依存在一種真實與虛偽的模糊界限上,所以,它變得迷人,所以,它變得傷人,所以,它沸騰.

 也許是因為在劇場玩過一段時間,其實對於網路,我喜歡當自己是一個觀眾,有時候想想,會很像古代廟會的時候,一車一車的舞台,圍繞成四方形,你想看哪一部分的戲碼,你就到哪裡去.

 當自己是一個觀眾,也許心思會清明一點,也許,親愛的朋友,你也無需太介懷青蛙與恐龍的差別.因為,其實可以被包容的,還有更多屬於人性上不可避免的弱點.

 只想到一件事情,就是,怎麼樣,千千萬萬,也別去傷害任何人,你可以偽裝,你可以隱藏,但是請,不要將謊言延伸成一種傷害,那麼,躲在網路保護下的線路一角的邊緣上,其實,又有何妨?

 我,只是很簡單的這樣想.

@over

 

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我親愛的,摯愛的睿仔仔:

  你兩個月大的時候,媽咪把你在媽咪肚子裡,超音波,出生那一刻,產房到回家,滿兩個月的所有照片和影像,剪輯成了一部影片。

  今晚,你好不容易睡了,和爸比又再次回味影片。

  一幕幕的畫面過去,媽咪的心口一陣陣的疼痛,甜蜜的,說不出來的感動的那種疼痛。

  一轉眼,你已經快要滿八個月了。

  怎麼,就這麼快呢?

  孕期的不適,心情的起伏,知道你是男生,產房的四十八小時,到你出生時看到你,抱著你,看你喝母奶,略有黃疸的你在保溫箱裡活潑好動著,你回家時滿室你久久不散的奶娃香,摟著你睡時被你咯咯的笑聲驚醒,一個多月大的你,連風吹起窗簾的光線都會引你一陣微笑,手腳有力的,還有出生時是冬天,包得緊緊的小奶娃。

  還是忍不住要想,怎麼,就這麼快呢?

  一轉眼,你已經滿地爬,也開始學站了,會扶著嬰兒床沿,站起來對著我大聲的喊ㄇㄢㄇㄢ,會抓起身邊的玩具敲打,會使性子,會認奶瓶,會機哩瓜拉不知所以的亂說一通,會笑的眼睛瞇成一條線。

  可不可以,慢一點呢?如果時間不能靜止,可不可以,在多一點時間,讓我細細的去抓住你的每一分每一秒的成長和變化呢?

  從那些影像裡,我才發現,寶貝,你成長的每一天都是媽咪的疼痛...甜蜜的疼痛..  

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