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目前分類:散文 (10)

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從小,父母師長就說我很叛逆;其實,我根本是個徹頭徹尾、對事物好奇的無知小孩,因為無知,所以好奇心特別強烈、所以初生之犢不畏虎,什麼沒做過的事情,就想參與、就想做做看;結果,當被長輩警告之後,隨著年齡增長,慢慢的,越來越卻步、越來越中規中矩、越來越失去深究和嘗試人生百味的勇氣。

所以,日子久了,六年級生的我,除了腦袋中有一堆天馬行空的奇想之外,其實,也已經是個規規矩矩、汲汲營營的人;而且年紀越大,就越常不經意的發現,有些時候自己說話的樣子,已經開始像起了自己的長輩。

是,我是六年級生;但標題怎麼會寫的是七年級生?

因為,我實在欣賞七年級生。

光以網路行為來說,七年級的部隊就相當龐大,橫跨職場新秀和學生兩大族群;七年級生的創意運作、個人展現的勇氣、還有熱忱與動力,都讓我驚嘆不已。雖然,其實和七年級生來說,六年級生也幾乎可以說是同一個世代的長輩教育出來的。

一個七年級女生,想要自立更生的她,看準網路拍賣的市場,推滿屋子的服裝飾品,都是自己跑五分埔、飾品批發,一件件的搜集還價、計算成本、評估市場而批購來的;吃過虧,學過教訓,現在有能力負擔起固定租屋做為工作室的穩定收入,所以租屋做為固定的倉庫和工作室;看過她的賣場,對於她對客戶服務的熱忱完善,有問必答、而且親切迅速,必然都有深刻的印象。

一個七年級男生,唯一特別些的,就是喜歡在無聊發呆的時候,如同從小以來一直都有的習慣,隨手漫畫一些人物、趣事;抱著和同學分享的心情,把這些隨手的畫作,放上自己的部落格;覺得黑白的線條太過單調,所以研究如何上色、覺得單純的影像太過狹隘,所以研究如何製作動畫;不到六個月的時間,部落格的訪問人數百萬,出書和插畫案件委託等不斷湧入;即使愛好者數暴增,他也一一回應所有人的留言、即使委託暴增,他也把社福團體和自由軟體這種近似無償委託的案件擺在首位。

他們,只是眾多七年級生典型中的兩位,都還是學生、家境都不錯;但是我看到的,是一種屬於七年級的勇氣、積極、自主、創意和熱忱。

尤其是熱忱,讓我對這個世代的年輕人的敬佩,油然而生。

媒體常常在報導草莓族、月光族,常常在報導犯罪年齡降低、教育程度降低等等的事件和觀點;光看報導,還真是忍不住有那種常聽到長輩口中叨念的:一代不如一代、沒有未來何必培育後代的那種悲慘想法。但是當我接觸越來越多七年級生之後,我卻會覺得,腦殘的是看不見七年級部隊的龐大勢力的媒體、扼殺未來的是觀念仍死板、腦袋仍僵化的一些長輩。

七年級生的成就,不是再能夠單純到用成績好壞、職位高低、任職單位大小去衡量的;七年級生的熱忱,也不是捐一些零錢給社福單位,就能夠平息的;那麼告訴我,我有什麼理由不應該去相信,在這些七年級部隊突破界線、超越框架的奇想和行動力之下,未來不會是更有無限想像的平等和和平?

資訊的發達,造就了一個人能夠成就的事情越來越多,也因此,整體世界的發展會更因個人風格而顯出各種不同的極端;但是在媒體傳達的一堆負面消息之下,還有很多被埋藏忽略的這些成就和奇蹟。我想,我能夠做的,是給予這些創意和熱忱,積極生存和拓展的空間。

七年級部隊能夠成就的未來,我,很期待。

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小時候,因為雙親都在工作,我是在北港讓外公外婆帶大的,很多人都以為北港是在嘉義(我也不明白怎麼會有這種誤解),在我的記憶中,媽祖朝天宮,就是北港的代名詞,是一個整日都是熱鬧的台式嘉年華的小鎮;很多記憶都很模糊了;但是一直都記得,約莫晚上七八點的時間,應該是漆黑安靜的夜晚,大街上卻淨是喧天的鑼鼓和七彩的燈光,在外公外婆透天的家,只要二樓客廳的窗戶打開,伸出手,就可以接住遊行著的燈籠花車上的那些人物丟出來的糖果和裝著零錢的小紅包;景物似乎都被打著柔焦,光暈著那些的各式燈籠巧藝,應該是一個孩子能有的,最熱鬧神奇的記憶;在這些記憶的襯托下,童年就像是一場場嘉年華會;所以,直到現在,我都還覺得自己是鄉下孩子;那時候,北港是我的家。

回到台北,開始上幼稚園,開始求學,戀愛,工作;我在一種隱隱感覺格格不入的直覺裡,探索著台北的一切;學習長大,學習當個台北人;我還記得,我的第一場考試,就是考默寫注音符號,根本還是每天找樂子到處頑皮的我,考了六十分,還滿心歡喜興高采烈的,拿著本子回家告訴爸媽,得意自己考了第一場試,在父親鐵青的臉色下,我第一次意識到分數的意義,童年,似乎到這裡就漸漸的畫下了句號;之後,在不斷的無知和闖禍中,沿著分數和考試,學習做一個台北人,學習當一個台北人的,傲慢;而我常常覺得台北讓我很容易覺得自己老了,台北變的好快,快的讓我跟不上,小時候常去喝豆漿逛街的中華商場不見了,公車變多了,路變寬了,捷運站的出現是方便了,可是這些讓我覺得空曠和冰冷,連光華商場,一個似乎僅存跟過去的台北有關的標的,也不見了;工作的地方,從這個科學園區,到那個科學園區,都很大,很漂亮,很新,但,沒有記憶,沒有讓我懷念的味道,可是,到目前為止,我生命中最長的時間,是在這個我過一陣子就要適應她的新面貌的城市中度過,我熟悉每一條路線,在每一個轉角處都有回憶和清晰的印象,但她的氣味,我卻從不曾真正熟悉;那時候,台北是我的家。

這幾年,我來到了台中,不南不北,不新不舊的地方,引導我到這個陌生的區域來的,是愛情;陪著他一起創業的我,只知道家裡到公司的路線,其他地方,我幾乎可以說完全不知道;但在這裡,我卻可以自由的選擇,我要北上還是南下;我可以每天都看到一大片的天空;我可以看到許多富有特色的建築,現在,台中是我的家。

下一站,家,又是在哪裡呢?

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並不是很能夠了解,為什麼能夠對一個從未謀面,從未一起生活的人說出"愛"這樣該是非常嚴肅認真的字.

或許曾經談過網戀的你,能夠給我一點更深層的想法和領會?

或者,這樣的愛,是愛上建構在自己腦海中的想像?

在不知道對方的長相,不知道對方的真實與虛偽,不知道對方的許多生活細節等等的時候,忍不住動心了,只因為那些0與1化身的,也許有意義的文字或畫面.

真的,我想,你真的很勇敢.甚至,要說你也同時很有想像力.這樣,才能夠透過這樣微渺的線索,努力去描繪出對方的影像.

我想我不懂的是,我無法愛上一個看不見的影子,因為我,我要知道他的味道,讓我閉上眼睛,也能知道他在而感覺安心;我要感受他的體溫,讓我確定,他確實是存在的生命,我要能聽見他的聲音,看見他的形貌,知道他的思考脈絡,我才能愛著,因為,知道一切都是真實.

然而,事實上,不管是用怎麼樣的方式或堅持而墜入愛情的網裡,除了外在之外,大部分的關於內心的,都是在很久很久之後,才脫離未知的狀態的.

所以,我真的,很想跟你說,也許不必太介意那是網戀吧?感覺對了,動心了,或許你就試著去了解和努力,因為,愛情,就是探索未知的過程,和勇氣...

@張學友Let me go..送你一程,希望能夠讓你有勇氣,走上愛情的探索旅程...^_^ 

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書,是用靈魂編織出來的文字交錯而成的。

每每,拿到一本厚厚的書,總忍不住要驚嘆起作者累積出一字一句的無窮無邊的抗壓性。

一個作家,一個文字舞蹈者,是要非常強韌的。

很 不喜歡購買二手的書籍,總是虔敬的像是買一台新電腦,都得要自己組裝一樣,買一本新書,在浴缸中閱讀、在化妝室閱讀、在用餐時閱讀、在舟車中閱讀,那是一 種對文字的膜拜,哪怕是翻閱的紙張起皺、有過沾溼的痕跡,有過食物的污漬,有過深深淺淺的筆跡;真的,那都是,我愛過的痕跡,從,不想放手任何一本,如同 不想忘記任何一個情人。

偶然,因為好奇,上拍賣網站,看到許多書籍的拍賣,那些無價的智慧與珠璣,用著極為廉價如同廢紙般的價格,在網站上訴說著遭到遺棄的命運時,不由得,抽痛、而有暈厥的感受。

無法不心疼呵!那被遺棄了的,曾被寵愛的情人呵!

悼念,不再受寵的文字們。

 

 

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他,送了我一支鋼筆,Jorg Hysek的鋼筆,有一種難以言喻的貴族感,結合金屬和皮革,看起來輕盈,執起筆來,卻有一種濃厚的真實感。

雖然,我一向偏愛高elysee那種纖瘦細緻的感覺。

Jorg Hysek,據說,是外交官之間常彼此餽贈以表情誼的高價鋼筆。

伴隨而來的,是一堆看起來也高價的不得了的墨水瓶;一向愛筆愛紙如癡的我,忍不住急急忙忙的試筆。

流暢度,滿分;舒適度,滿分;行雲流水,滿紙出色優雅的線條。

我應該愛極了,應該。

可,就是有那麼點怪,總覺得怎麼握怎麼不習慣,說握起筆來不舒適?也不是,說寫起字來不流暢?也不是。

就是怪。

某天,他問,你怎麼還在用那隻暗紅色的elysee?我送你的那支Jorg Hysek呢?

我,忍不住,瞥了一眼被我供在書櫃中的黑色絨盒,尷尬的笑了笑。

女人,是感覺的動物。

喜歡,就好;習慣,就好;親愛的,其實,我的要求並不高,舒服,自在,就好。

 

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我想,你應該已經忘了我了....我想,在你的心裡,應該已經沒有我的重量了....

我想,這樣也好...

因為一路走來,有好多美麗的事情,我都記得,而我也想你記得;但是,有好多悲傷的事情,我記得,卻希望你忘記,好讓你可以走到一個沒有我,但是卻依然可以幸福快樂的地方...

我想,你不懂的是,我,只是這麼簡單的一個人...



@Vicnent...給我終於了解的你... 

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 創作的時候,很難免會遇到一些瓶頸,就像愛情,相處久了,難免會遇到一些令人沮喪的情形.

 有時候難免會納悶,那個在電影和小說中氾濫的名詞"真愛",到底是不是存在的東西?

 愛情可不可以不要老化?感情可不可以持續沸騰?愛戀可不可以永遠熾熱?愛的人,可不可以,永遠就是那一個呢?

 這些問題,會讓我突然變的蒼老許多,許多.

 並不是聖人,我也不是永遠都是個旁觀者,忍不住涉足而過的時候,我常常會夾雜在兩種情緒中,一種是難以自拔的狂野和熱絡,一種是某種渴望逃避,而又覺自己雙足已然沾塵染泥的污穢感.

 隨著感情加深,兩種情緒相對拉扯提高,像在聽藍調的時候,沉溺那種悠遠,卻又非常想要遠離那種慟心的悲傷情緒.

 也許是因為藍調如同愛情,總是深沉入情緒中最深沉的某一面.

 有的時候,會寧願和自己談戀愛.

 所以喜歡一個人,喜歡一個人去喝一壺清香的下午茶,一疊精細的小點,不用想太多話題,不想些什麼,只是看著行人來往,這樣,談著一個人的戀愛.

 很好,我覺得.

 只是,我承認,我懷念冬天的時候,你懷抱裡誘人的溫度,我懷念並肩聽音樂的時候,聽到某段樂曲,我們會有默契的相識一笑,在心底記下那是我們的歌,還有一起窩在沙發上,看著電視大笑的某種安適,某種燥動的安適.

 只不過,親愛的,我想,這是難免的,我並不想要你回來,也許你明白,因為,你畢竟無法了解,在愛情裡的我的心裡,那樣惶惑不知所以的不安.

 親愛的,這一切,都難免.

@Cross your mind...給找不到路穿越我的心的愛人..

 

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被一個朋友纏住了絮叨不停..不斷地重複著對於愛情意義的迷惘...一如以往...而條件並不差的他...一直沒有女友...

口中憤憤不平地指責現代愛情的現實與殘酷,說著所有愛情本質的冷漠,然而,工作時失神,外出時失魂,跟一群朋友出去的時候,回來又怨忿地抱怨,抱怨別人的雙雙對對和自己的孤單形影的對比,然後努力說服自己,說自己是不需要愛情的,因為愛情太過虛偽...

我不知道應該如何為他打氣,重複的情形已經不斷上演許多次,最後,聽不下去的我,忍不住語氣嚴厲的責備他的心口不一,在一連串的揭穿和說透後,他沉默地不回應,我開始後悔自己的快口多言...

然後,他轉身離去,而我為他難過,為他的強烈期待,卻又恐懼受傷的強烈拒絕的心情而難過....

只能為他祈禱,他能夠勇敢一點...



@Read your mind..艾莉的異想世界--給築夢踏實的你.. 

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朋友告訴我,喜歡我的作品裡,這一段話:"我無法愛上一個看不見的影子,因為我,我要知道他的味道,讓我閉上眼睛,也能知道他在而感覺安心;我要感受他 的體溫,讓我確定,他確實是存在的生命,我要能聽見他的聲音,看見他的形貌,知道他的思考脈絡,我才能愛著,因為,知道一切都是真實."

她說,因為這樣,所以,她放棄了一個,愛情的機會.

我佩服她的斷然,因為拒絕愛情,在這個極度寂寞的城市裡,並不是這麼簡單的一件事情,我們會自然而然地,向能夠提供溫暖的體溫接近,即使,知道那將是十分短暫的,如同古柯鹼能夠給的麻醉,和無數可能的後遺症.

然而,我仍然好奇,什麼樣的力量,能夠驅使著網路上的人們,跨越那道光纖形成的藩籬,對一個虛幻卻又實際存在在某個未知的角落的形影眷眷戀戀.

我想,我親愛的,我們也許,已經失去了,對愛情冒險的天真與勇氣...



@不想讓你知道...送給..將瞬間的怦然心動..暗藏在心底的..懦弱的你我... 

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常常,只有在子夜時分,才能夠靜下心來,用文字描劃許多在我腦海中的顯影,那種感覺,非常非常的幸福..

因為安靜,是屬於夜的美麗吧?我是這麼想的...

在 靜謐無聲的時空裡,我可以很自由地,像是在空白的畫布上增添任何筆劃般,自由地發揮和創作;我可以點上一支薰香,滿足我縱欲於薰衣草香氣間的嗅覺;我可以 溫暖一杯熱可可,滿足我舌尖的喜好和填滿胃壁空虛的寂寞感;我也可以打開我的音響,隨意從我珍愛的CD中挑出一張,讓音樂安撫我需要陪伴的聽覺和心 靈...

是一種享受,真的.

我的朋友,而我樂意與你分享.



@Silent all these years...給..跟我一樣失眠..和依賴夜晚的朋友.... 

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